孩子该怎么爱才对

今早送孩子到幼儿园的时候,一位看起来像只有3岁的小朋友在距离我不远的地方跌倒。老师们因为在忙着安顿其他的小朋友没有注意到这跌倒的小孩。她发出貌似要大哭了的呻吟,左右张望。看样子应该是受到惊吓并没有受伤,可她就是跪在那里不站起来。我愣了一下还是走上前去了,克制自己不要“反射性地”把她扶起来。我弯下腰,在她身边问说:“你可以站起来吗?”。

她一边用充满怀疑的眼神望着我,一边自己站起来再看看自己的膝盖。“你没事哦”,我笑着说。那张本来哭丧的小脸立马转成嘻笑顽皮的样子,好像没事发生过一样,又蹦蹦跳跳地跑进学校里。

我转过身想要去取车的时候,发现一位家长在校门外看着我。不知道他在想什么。是想问为什么我没有把小孩扶起来吗?

昨天,带着老大和老幺到公园玩耍。那是老大第一次在公园骑四轮脚踏车。公园的跑道崎岖不平,她看起来踏得很吃力。终于,在到了一个稍稍斜坡的地方她便索性停在那里不动,双脚踏在地上双手相扣生气大叫:“妈咪妈咪,你快点来推我!我没力!这里好难。我的脚很慢!”

“是谁在踏脚车呢?如果我推你,你还用踏吗?”我问她。

“这里我不会!你一定要推我!”她要求道。

“不会就学。先尝试自己做!不然就别骑,用推的就好咯。”我回答说。

“我真的不会啦!我的脚真的没有力!”她竟发起脾气来。

“想骑脚踏车可是脚没力?那就练。不会就学。你连试都没试你就说你不会你不可以。你以为妈咪生出来就会骑脚踏车了吗?我小时候也是一直学一直跌一直练习到最后才会的。那时都没有人推我哩!”我罗哩叭嗦道。

没等我说完,她双脚已经在踏板使劲地踩了。可就因她踏一下停顿一下使得脚踏车前进一下又往后滑一下,过不了那斜坡。我从远处看她试了三次以上,确定她真的需要帮助,才悄悄在走到她后面轻轻推了她一把让她成功上了斜坡。

当然,她开心极了,之后便一直“超速驾驶”她的四轮小脚车。

你以为后来怎么样了呢?

我以为她有把我说的听进去,可是事实证明她并没有! 因为后来她一遇到稍微困难一点的路便向我投诉,要求我推她不可。这并非路有多难的问题,我在推她的时候已经知道她只是还没有找到方法而已,并非她所说那样脚无力啊!或许也有几分是她自己心里的障碍吧?!又或者单纯想依赖妈妈?所以,我当然还是直接拒绝了。而且更是不再“悄悄推一把”。

很残忍吧?帮一下有什么关系呢,是吗?反正她开心我就会开心嘛?!这只不过是一场游戏。网路上充斥着多少教我们要宠爱孩子,不能打,不能骂,不能生气,不能没仪态等的育儿文章都在批判我这个不爱帮孩子的妈不及格!(所以我就说要做快乐的妈妈就不要看太多面子书的育儿文章嘛!×我又在逃避了×)

可是你想想,如果连玩游戏骑四轮脚踏车遇到一点点麻烦都不肯自己想办法度过,骑脚踏车就只贪图好玩贪图自己已经会的伎俩想要轻轻松松,那她大概永远只能这样“四轮驱动”了!

“自己跌倒自己爬”正是我为什么没有把那跌倒的孩子扶起来的原因。

我认为:家长/大人不应该因为小孩子遇到的一点点小挫折就替小孩决定另一条更好走的路。我们必须让小孩明白无论结果好坏他们都必须为自己做的选择和决定负责,比如:我家老大决定要在公园骑脚踏车,遇到困难她必须自己去解决。当然找妈咪帮忙是解决方法之一。但妈咪帮还是不帮那是妈咪自己的决定了!又比如跌倒的小朋友选择走路时蹦蹦跳跳,在她跌倒时若有一个成人冲过去马上抱着已经准备大哭的她并告诉她是“地上”是“坏蛋”,一边拍地上还一边骂,请问她会联想到以后走路要小心点吗?

当然我其实也纠结:纠结在我做了我觉得是对的事,可是两个故事中的小朋友依然没有改变;蹦跳的继续蹦跳,要我推脚车的还是一样要我推。不过套一句朋友最近跟我分享的话:“做对的事必须长远地去做、必须坚持不懈才会看得到效果… …”

希望如此。

突然想起中一那年从华小转到国中的事。当时在新环境非常不适应,加上跟一些学姐起了冲突,校园日子不太好过!只记得当时我超级想离开的,所以上网搜寻关于私立学校的资料并整理好,写了个字条交给爸爸希望他可以让我到别的学校去。

爸爸收到资料后没说什么,只是在后来的某天把我叫到他的办公室,让我坐在他对面。

“你现在念的中学是谁决定让你去的?”他问。

“是我自己。”我说。

“那你现在想要去别的学校?”

“是。我不喜欢现在的学校!”

“那你为什么当初选念现在的学校呢?”

“因为我当时想去一个自己不熟悉的环境学习。”

“那你更应该为你本来做的决定负责,爸爸不让你转校!遇见困难不能只想着逃避。去了新的学校如果不喜欢难道又要转吗?你自己想想吧!”

爸爸都那样说了,我还敢再提起吗?当然还是留在自己当初选的中学咯。还好后来混得还不错,也跟吵架的学姐变成朋友了。哈哈!

说真的,我以前真的不明白为什么爸爸总是那么严肃,对我们那么“苛刻”,那么“残忍”!

但最近我似乎开始可以理解他的用心良苦了。

长大了的我们有不少的好习惯却总以为是自己修来的,完全不记得父母在我们小时候多么用心“鞭策”我们把我们变成今天这个样子的。

10年前你问我爸爸妈妈打我骂我对不对,我一定说不对,因为我对“爱的教育”这知见很狭隘。今天,我感谢当初爸爸妈妈狠下心打我骂我把握纠正过来。因为当初他们够狠,不然现在的我不可能有所谓的“幸福人生”。

可是,孩子该怎么爱才对?我知道没有所谓多与错。可是给他们无忧无虑幸福无比的童年,不如教他怎么把自己管理好,不是吗?

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